5 Impuissante

Après une soirée SM entre amis, nous arrivons à l’hôtel. Il est déjà tard tôt, il ne nous reste que quelques heures de sommeil, mais peu importe, je me sens l’envie joueuse. Les galipettes, c’est bien, mais envie de plus. Le sexe ceci dit est toujours mâtiné de bdsm chez nous…Ta valise avec le matos est là…mais à 4h du matin, bien qu’aucune des chambres jouxtant la notre ne soit occupée (on a pu voir les clefs sur les portes) les paddle, martinets et autres merveilles risquaient de réveiller tout l’hôtel…

En matière de sexe, je prends peu d’initiative…Je suis comme qui dirait plutôt passive, et je demande rarement ! Je dis un peu trop facilement « non, pas ça », mais quand j’ai envie de quelque chose, j’y vais généralement par des chemins détournés pas toujours faciles à suivre (j’aime bien qu’on me devine ! Mais en même temps, selon ce dont il s’agit, ça me vexe… Non je ne suis pas compliquée, mais complexe !!!) .J’ai vraiment  beaucoup de mal à exprimer mes désirs,  mes envies sexuels… Je suis très loquace pour beaucoup de choses, mais simplement dire « J’ai envie de faire ceci ou de vivre cela » (ou écrire) en y mettant les termes appropriés me coûte énormément.

Le lit à barreaux  a du m’inspirer… Fixé au mur en plus…il ne risque pas de bouger et de taper dans le mur… (des clients se sont peut-être plaints lors de notre dernière venue ???)  L’envie d’être immobilisée, accrochée par le cou afin d’être utilisée est si aigue que je parviens à en exprimer le souhait…Aussitôt mon vœu  exprimé, en quelques tours de corde tu fixes mes bras et mon cou à l’armature du lit. Et tu me prends la bouche…

J’aime la fellation, je n’ai pas honte de le dire. Bon, ok, mes expériences en la matière sont plutôt limitées, je l’admets… Mais j’aime ça. Par ailleurs, j’aime les contraintes, pour leur effet déculpabilisant et déresponsabilisant (et comme je suis complexe, parfois je déteste ça pour les mêmes raisons) et pour une obscure raison j’adore me sentir vulnérable et impuissante (entendons-nous bien : impuissante dans le cadre consensuel du jeu, sachant que je peux tout arrêter d’un simple mot, et que j’ai une confiance absolue dans mon partenaire.  J’aime me sentir impuissante et vulnérable, comme j’aime me sentir contrainte, mais je n’aime pas être contrainte, ni impuissante, ni vulnérable…la nuance est d’importance, et toute la différence se situe dans le choix, un choix mental). Et j’aime profondément sentir ma volonté m’abandonner dans les jeux d’étranglement, c’est probablement le seul moment où ce n’est pas mon orgueil qui me pousse à aller plus loin, mais simplement la sensation de glisser doucement dans le coton de l’inconscience… (étranglement, pas étouffement…au contraire, je suis complètement claustro, l’idée de mettre un truc sur la tête suffit à augmenter mes pulsations cardiaques, et rien que me pincer le nez me met dans une rage folle)

Alors contrainte, serrée au cou et fellation… madame était servie… Quel plaisir que de me sentir totalement démunie quand ton sexe va et vient au plus profond de ma gorge, tout en sentant la corde se tendre autour de mon cou quand j’essaye de te retenir lorsque tu te retires… Je tousse, je pleure sous l’effort pour réprimer les haut-le-cœur, libérant par réflexe des jets de cyprine. Je suis vaguement consciente de ce qu’un filet de bave s’écoule de ma bouche, je ne cherche même plus à l’aspirer, je n’en ai strictement rien à faire. Je ne sais plus où je suis, ni qui je suis, tes encouragements et commentaires sont mon seul lien avec la réalité, m’excitant encore davantage, je me sens chienne, salope,  et j’en veux encore…

A un moment, à fond dans le jeu, tu me craches au visage…je n’aime pas ça, mais ça m’excite, allez savoir pourquoi… Ceci dit, j’ai compris depuis un moment que je peux très bien être excitée par quelque chose que je n’aime pas, voire qui me rebute carrément, notamment lorsqu’il s’agit de mon visage ou des fluides corporels… Je ne peux même pas dire que je trouve ça humiliant, ça le serait probablement en public, mais si on va par là, toute la scène le serait…  Indépendamment du dégoût ou du mépris que sous-tend généralement l’acte de cracher à la figure, ça ajoute certainement à mon sentiment d’impuissance de subir quelque chose qui me dégoûte, mais que par ailleurs je sais totalement inoffensive (en tout cas on m’a toujours dit que cracher c’était très mal élevé… !!!)

Tu me tires les cheveux, me pinces les seins, me masturbes, puis reprends tes mouvements dans ma bouche, tu me fais lécher tes bourses, et tu me jouis à la figure…  Encore quelque chose que je n’aime pas, disons intrinsèquement, si j’étais en état de réfléchir je trouverais ça visqueux, et bizarrement, avaler l’éjaculat (à chaud) m’est moins pénible que de le sentir sur ma peau, surtout du visage. Mais dans des circonstances comme celle-ci, en mode cerveau primaire, portée par mon excitation, loin de me sentir souillée, le sentiment d’être utilisée et ton plaisir  inondant mes joues me procurent une véritable sensation de plénitude.